Blagounette

un vibro a la place d un stylo sa n ecrit pas bien

Général_Papanovitch a écrit:un vibro a la place d un stylo sa n ecrit pas bien

Il parait

Par contre un stilo à la place du vibro ça peut marcher

docginec a écrit:Par contre un stilo à la place du vibro ça peut marcher

Euh ouais ça dépend la "taille" du stylo

Ah excuse nous tu as l'air de ty connaitre, donc il te faudrait plus de calibre

docgynec a écrit:Ah excuse nous tu as l'air de ty connaitre, donc il te faudrait plus de calibre

Ouais si on veux

docgynec a écrit:Ah excuse nous tu as l'air de ty connaitre, donc il te faudrait plus de calibre

t es sale sa deviens gras

POur General , ce n'est pas sale le sexe n'est pas sale(peut etre le tiens?)
Pour Marie sion veut sa veut dire quoi? +gros, + grand

docgynec a écrit:POur General , ce n'est pas sale le sexe n'est pas sale(peut etre le tiens?)
Pour Marie sion veut sa veut dire quoi? +gros, + grand

Docgynec je te conseil de ne pas trop t'étendre sur ce sujet quand tu ne connais pas le passé des gens
Il y a des limites à ne pas dépasser donc si tu veux que ça reste bon enfant n'en fais pas trop quand même

fo pas s'ennerver on n'est pas censé tout savoir sur tout,c pour ça ki fo pas se sentir obligé de répondre à tout et à tous Marie, j'ai jamais fait parole d'expert

docgynec a écrit:fo pas s'ennerver on n'est pas censé tout savoir sur tout,c pour ça ki fo pas se sentir obligé de répondre à tout et à tous Marie, j'ai jamais fait parole d'expert

Ok je te l'accorde t'étais pas censé être au courant j'avais pas à m'emporter désolé

C'est un homme de 88 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande: 'Comment ça va ?'
- Et bien, docteur, je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami, assez distrait, qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un ours
qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, l'ours tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.
- C'est là où je voulais en venir...

Si vous voulez le sketch de la Palombière version cadets du seignanx aux océaniques, suivez le lien suivant et remarquez le talent de compteur de Romain.
http://b0w-b0w.skyrock.com

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.

Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?

Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :
1. La serveuse est blonde.
2. La "videuse" est blonde.
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...Et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.
Maintenant réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?

Alors l'aveugle répond :
- Naaan...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...

Une blonde rentre dans un sexshop pour y acheter des sextoys.

Elle regarde au mur les objets et dit au vendeur:
- Je vais vous prendre le bleu, le violet et le rouge.
Le vendeur lui répond alors:
- Pour le bleu et le violet, pas de problème ; par contre pour l'extincteur, je vais demander au patron.

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.

Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit : "Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant..."

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...

Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !

Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt.

Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :

"Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !"

Une femme d'un certain âge, très fortunée, passe cette annonce dans la presse nationale :
"RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE, Ayant les qualités suivantes :
> 1. Ne me battra pas
> 2. Ne partira pas en courant
> 3. Devra être super au lit"

Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc..... mais sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.

Et un jour on tape à la porte. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.

Perplexe, elle demande :
- "Qui êtes-vous et que voulez-vous ? "
-"Bonjour, dit l'homme, ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves.
Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant."

La vieille femme demande :
- "Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit?"

Il répondit :
- "J'ai frappé à la porte, non !? "

J'adore tes blagues bravo, surtout sur les blondes on ne s'en lasse pas

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.

Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.

Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.

L'infirmière, surprise demande au médecin:
- "Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas?"

Le médecin explique :
- "Ca va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes."

Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un éléphant?







Réponse : Un lapin mort avec un trou du cul d’au moins 20 cm de diamètre.

Désolé ...... JE sors

supermerlu a écrit:Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un éléphant?







Réponse : Un lapin mort avec un trou du cul d’au moins 20 cm de diamètre.

Désolé ...... JE sors

EXCELLENT

Deux puces se rencontrent en vacances à Miami. L'une arrive à Miami transie et grelottante.

L'autre lui demande :
- " Qu'est-ce qui t'arrive? T'as l'air complètement gelée."
- " Ben, je suis arrivée du New-Jersey dans la moustache d'un gars sur une Harley", lui dit-elle.
- " C'est la pire façon de voyager. Essaie plutôt ceci: Va-t-en à l'aéroport, prends quelques verres et pendant que tu y es trouve-toi une belle hôtesse de l'air, grimpe le long de sa cuisse, et cache-toi où c'est bien chaud et confortable. C'est la meilleure façon de voyager."
- "Merci, j'essayerai ça l'hiver prochain."

Une année passe et lorsque la première puce arrive à Miami, elle est encore toute grelottante.

- "T'as pas fait ce que je t'ai dit?"
- " Oui, j'ai fait exactement ce que tu m'as conseillé. Je suis allée au bar de l'aéroport, j'ai pris quelques verres et finalement une jolie et jeune hôtesse est entrée. J'ai grimpé le long de sa cuisse et je me suis cachée dans son nid douillet. C'était si doux et si chaud que je me suis endormie.
Mais lorsque je me suis réveillée, j'étais dans la moustache d'un gars sur une Harley !! "

, OK, je sors

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.

Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- "STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !"

Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- "Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?"
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- "OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !"

Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- " Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?"

Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- "C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame."

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir. II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
- "OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !"

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C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser les patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- "Vindiou, on dirait les couilles du Jacquo !!"

Germaine, étonnée par la taille des féculents :
- "Oooohhh aussi grosses ??"

Et Monique de lui dire :
- "Non aussi sales !"

Je sors