Blagounette

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique :
- "que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener ".

Le gosse indique alors à son père :
- "C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon Le facteur l'emmenait à la poste".

Un jeune Bambin se réveille en pleine nuit et entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents.
Il se lève discrètement et va observer la scène intime par le trou de la serrure de la porte de la chambre de ses parents.

Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- " Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ? "

La mère, gênée, improvise :
- " Tu sais, comme papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !".

Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- "ça ne marchera jamais !".....

Sa maman, amusée, lui demande pourquoi, selon lui, ça ne marcherait pas ?

Le bambin lui explique alors :
- " parce que quand tu vas faire les courses, Le samedi après-midi, il y a Une dame qui vient et qui regonfle papa ".....

C'est un ours qui poursuit un lapin.

L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.
Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse.

Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...

La grenouille : Stoppez la vous deux ! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence?

L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !
La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeu.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.

La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque.

A toi l'ours pour ton 2eme voeu.

L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le lapin.

Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille : Pas de problème. La voilà.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !
La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?

L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.
La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours : - Je veux qu'il soit pédé !

Un homme qui vend des produits de beauté pour les femmes fait du porte à porte pour faire de la publicité pour ses produits. Il se rend dans une maison et une petite fille lui ouvre la porte :

- Bonjours serait-il possible de parler à ta maman stp ?
- Elle est occupée elle fait le tapin !
Le type très impressionné ne se laisse pas décourager,
- Et tu n'as pas une sœur ?
- Elle est occupé elle fait le tapin !
- Une grand mère ?
- Elle est occupé elle fait le tapin !
- Mais qu'est-ce que c'est que cette famille ?
- Ben quoi ? Ta t'arrive zamais à toi de faire le tapin à Noël ??

ok je sors

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un pyromane, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile s'emmerdent sec......

Le zoophile dit :
"- Et si on enculait le chat ?"

Alors le sadique répond :
"- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture ! "

L'assassin reprend :
"- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève!"

Alors le nécrophile ajoute :
"- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le réenculer !"

Le pyromane enchaîne :
"- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui fout le feu !"

Le silence se fait, et tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
"- Ben et toi, tu dis rien ?"

Et le maso répond :
"- Miaou ! ! "

Chez moi j'ai un garage japonais devinez pourquoi ?? Parce que yamamoto ( il y a ma moto )

Dédicasse à Julien Duhau

Mon avatar représente le numéro 10 des cadets du Boucau Seignanx Jerémy ... dans une posture remarquable pour le calendrier des dieux du stade ... si quelqu'un connait Max Guazzini qu'il me contacte !!

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
"Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."

Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
"Je sais," dit le vieil homme
"Nous étions probablement assis, complètement nus."
" Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! "
"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

Un couple décide de passer une soirée "chaude".....

Pour cela le mari achète des préservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise...
Tout heureux, il dit a sa femme :
- " Devine ce que j'ai acheté ?".... "Des capotes ! Il y en a de différents parfums, on pourrait les essayer, qu'est ce que tu en dit ?"

Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rigolo :
- " Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?"
- " C'est une bonne idée !" lui dit-il.

Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.

La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
- "Hmmm ! Celui-là, c'est Munster !!!"

Quand son mari lui déclare:
- " Attends donc, j'ai pas encore mis le préservatif !!" l

Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville.
> > Passant devant un magasin de lingerie la femme dit :
> > - J' vais m'acheter une p'tite culotte
> > Le mari répond :
> > - Tu n'en trouveras pas
> > La femme demande :
> > - Pourquoi ?
> > et le mari :
> > - Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouveras
> pas à ta taille..
> > La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.
> > Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit :
> > - J' vais m'acheter une p'tite culotte !
> > Le mari répond :
> > - Cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse
> batteuse.
> > La femme ressort de la boutique sans petite culotte.
> > A la troisième boutique, même scénario la femme dit :
> > - J' vais voir si dans celle là j' trouve une p'tite culotte.
> > Et le mari :
> > - N'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse.
> > La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses
> recherches.
> > Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa
> femme et lui demande :
> > - J'aimerais un gros câlin et même plus !
> > La femme :
> > - NON !
> > Le mari surpris de ce refus demande :
> > - Pourquoi ?
> > Et la femme lui répond :
> >
> > - Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route
> > ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.

Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.

En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.

Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?

Dans un ultime effort, il rampa vers la table.

Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.

Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme :
« Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement».

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?

le CHE a écrit:Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?

Qu'est-ce qu'un suicidaire ?????

REPONSE EN IMAGE PLUS BAS :



















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que faire quand une blonde vous menace d un revolver?
rien,elle ne c pas ce que c est un cran de securité.
ok je sors

Pourquoi on appelle les flics "des poulets" ???
Réponse dans cette vidéo



Le moins qu'on puisse dire c'est que c'est radical

Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EUR.

Le premier dit "Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir" et il achète une grosse saucisse à un euro.

"T'es con" dit l'autre, "on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?"

"T'occupe, tu vas voir" répond le premier.

Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. Après l'avoir bu, le premier dit au second :
"Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter".

Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer La saucisse. Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
"Pas de ça ici Messieurs, vous sortez tout de suite !"

Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...

Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys),le second fait au premier :
"Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller"

Et le premier de répondre :
"Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 4ème et le 5ème bar.........."

quel est la difference entre une belle mere et un pit bull?
reponse:le rouge a levre

qu'est-ce qui est invisibleet quisent la nourriture pour chiens
reponse:un pet de vieux

En forme EL Général

pourquoi les éléphants amènent-ils leurs raquettes dans le désert?
reponse:pour pas s'enfoncer dans le sable

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