Blagounette

A quoi reconnait onun avocat dans une soirée feutrée?
réponse:c'est le seul qui parle très fort en se mettant de profil et en cherchant la caméra.

Quel est le premier geste de secours auquel penser lorsqu'un fonctionnaire meurt sur son lieu de travail?
réponse:lui retirer les mains des poches

à quoi reconnait- on une hotesse de l air dans un supermarché?
réponse:c est la seule à chercher le frein sur le caddie

qui fait ses huit heures par jour dans l administration?
réponse: la machine à café

qu'est ce qui est blanc,noir,blanc,noir,vert?
réponse;deux bonnes soeurs qui se battent pour un cornichon..

Pierre a invité sa mère à dîner.

Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont Pierre et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.

Pierre, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
" - Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. "

Environ une semaine plus tard, Julie dit à Pierre :
" - Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? "
" - Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket, mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. "

Il s'assied devant son ordinateur et écrit :
" - Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, Pierre. "

Et le lendemain, Pierre reçoit la réponse de sa mère :
" - Mon cher Pierre, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman ".

Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
« Maman » demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
« Pas encore » répondit-elle.

(attention interdit au - 18 ans)

Petits mots doux & orthographe ....

Ha l'amour ....

Le patron d'un bar situé en face d'un cimetière fait poser une pancarte à l'entrée de son établissement indiquant «On est bien mieux ici qu'en face» pour distraire ses clients. Et en effet cela fait bien rigoler les habitués du troquet.

Le curé du village supplie le tenancier de retirer sa pancarte, mais en vain.

Quelques jours plus tard, on peut lire à l'entrée du cimetière : «Les gens d'ici viennent d'en face».

Une brave petite dame qui habite près du stade Intercommunal sur le trottoir de tarnos tirant deux sacs poubelle.

Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros. Remarquant cela, un policier municipal l'arrête et lui dit :
" - Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac".
" - Ho , vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille dame.
" - Un instant , madame pas si vite " dit le policier Municipal " D'où vient cet argent...vous ne l'avez pas volé ?"
" - Ho, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près du stade Intercommunal et durant les matchs de rugby, quelques supporters viennent faire pipi à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais , je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour faire pipi, je lui dis « 5 euros ou je coupe !!!! »."

Le policier municipal ajoute en riant :
" - C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.
Et puis il demande :
" - Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?"

" - Vous savez," dit la petite vieille , " tout le monde ne paie pas...!!!!! "

Quand Domenech est éliminé avec l'EDF ------> il demande la main d'Estelle

Quand Domenech se qualifie avec l'EDF ------> il demande la main d'Henry

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.. Ils décident de prendre quelques verres et de finir au bordel local.

L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
- "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-la sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. "

Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.

Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- Je pense que la fille était morte.
- " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "
"Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ait fait l'amour".

Son ami dit alors :
- "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! "
- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "
- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "

«Depuis que j'ai repeint ma boîte aux lettres, la rue est beaucoup plus calme !»

Une équipe de FR3 se promène sur l'ile de Beauté pour y faire un reportage sur la Corse profonde. C'est alors que l'équipe de France 3 croise un pépé au détour d'un chemin :

« Bonjour, c'est FR3, on voudrait vous poser des questions »

On explique au Pépé ce que recherche l'équipe, et on lui demande s'il accepte de leur raconter quelques anecdotes vécues. Le Pépé accepte. Il s'assoit sur une large pierre, réajuste son béret, et s'appui le menton sur la cane en observant l'équipe qui s'affaire à décharger les véhicules et à mettre en place tout le matériel d'enregistrement. Lorsque tout est prêt, l'émission commence. Silence, top on enregistre:

« Bonjour Doumé, Vous habitez un merveilleux pays. Racontez-nous votre meilleur souvenir. »

Doumé réfléchit puis il raconte :« Un bon souvenir, c'est quand j'ai perdu ma plus belle chèvre dans le maquis ; je l'ai cherchée pendant toute une journée, je l'ai cherchée deux jours, je l'ai cherchée trois jours et puis tous les hommes du village m'ont aidé à la chercher et on l'a retrouvée. Alors on est rentrés au village, bien fatigués, et on a fait la fête. On a mangé du saucisson corse, on a mangé du fromage corse et on a bu du vin corse, beaucoup de vin corse. Et et puis après on a tous e*****r cette chèvre.»

« Coupez, coupez, crie le responsable de l'équipe FR3, non Doumé, non, c'est une émission qu'on doit diffuser à un large public, il ne faut pas dire des choses comme ça. Racontez une autre anecdote, Doumé ».

Alors Doumé réfléchit et il reprend la parole :

« Un autre bon souvenir, c'est quand Dominique, mon voisin, a perdu son âne dans le maquis. Il l'a cherché pendant toute une journée, pendant deux jours, pendant trois jours, et puis tous les hommes du village l'a aidé à le chercher et on l'a retrouvé. Alors on est rentrés au village, bien fatigués, et on a fait la fête. On a mangé du saucisson corse, on a mangé du fromage corse et on a bu du vin corse, beaucoup de vin corse . Et puis aprés après on a tous e*****r l'âne. »

« Coupez, coupez, hurle le responsable de l'équipe de FR3, au bord de l'apoplexie. Non Doumé, non, je viens de vous le dire : on ne peut pas dire des choses comme ça devant le micro. Il y a des enfants qui vont regarder. Alors il pose une dernière question, en espérant que cette fois ça va marcher.

« Allez, Doumé, maintenant, vous allez nous racontez votre plus mauvais souvenir »

« Mon plus mauvais souvenir, ? Le vieux réfléchis, se gratte longuement le menton, plisse les yeux, et puis il commence : « Mon plus mauvais souvenir ? He bien je crois que c'est quand je me suis perdu dans le maquis... »

Un joueur de golf essouflé, rentre dans le bar du Golf où il joue.
Il réclame d'urgence un médecin.

Le barman lui demande pourquoi et le joueur explique :
"ma femme s'est faites piquer par une abeille"

"Où ?" demande le barman

"Entre le 1er et le 2ème trou" répond le mari.

"encore une qui joue les jambes trop écartées" s'exclame un autre joueur qui a assisté à la discussion !!!!!!!!!!!!